miércoles, noviembre 11
martes, noviembre 10
viernes, noviembre 6
cof...
Cof cof loser cof cof!...
Gané una apuesta, le gané a Huicho (uno de mis mejores amigos), ayer sus águilas perdieron con mis "gatos" (pumas) como les dice el, sí, ya sé que ya valieron pinole y bla bla bla... pero les ganaron!
Y como dice una señora que vende tacos de muerte lenta por la casa de Huicho: tons qué madrino?!!!.
No te hagas menso, lleva a tu hermanita al cine, anda... quiero palomitas con caramelo y nestea... ya dije.
Ya es viernes! que tengan buen fin de semana :)
Gané una apuesta, le gané a Huicho (uno de mis mejores amigos), ayer sus águilas perdieron con mis "gatos" (pumas) como les dice el, sí, ya sé que ya valieron pinole y bla bla bla... pero les ganaron!
Y como dice una señora que vende tacos de muerte lenta por la casa de Huicho: tons qué madrino?!!!.
No te hagas menso, lleva a tu hermanita al cine, anda... quiero palomitas con caramelo y nestea... ya dije.
Ya es viernes! que tengan buen fin de semana :)
miércoles, noviembre 4
Generalmente los mails que tengo en mi bandeja de entrada son notificaciones de las redes sociales,etc.... pero sobre todo cadenas, odio las cadenas!
Esta vez me mandaron un mail que me causó mucha risa, el cual hace burla a toda esta basura. Hago copy/paste y se los dejo para que lo lean:
Quisiera agradecerle a todas las personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.
Pues, gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC
16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
21: No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).
Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.
a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!
IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma defecara en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.
jajajaja, el número 12 está buenísimo
Esta vez me mandaron un mail que me causó mucha risa, el cual hace burla a toda esta basura. Hago copy/paste y se los dejo para que lo lean:
Quisiera agradecerle a todas las personas que me han mandado cadenas durante todos estos años.
Pues, gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.
10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC
16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
21: No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).
Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.
a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!
IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma defecara en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.
jajajaja, el número 12 está buenísimo
domingo, noviembre 1
i don't know if I told you
but i'm seeking sanctuary...
uffa! como me fascina esta rola!
el bass! el bass!... whoa!
uffa! como me fascina esta rola!
el bass! el bass!... whoa!
sábado, octubre 31
viernes, octubre 30
quieren jalogüin!
Al parecer y como cada año, hoy serán los mentados "halloween".
Buen pretexto para que los chamacos se disfracen de lo que quieran: el superhéroe de moda, calaveras, monstruos, hadas, princesas, bla bla bla. Los adultos prefieren disfraces más sofisticados: gatas, ángeles, diablas, colegialas, brujas, galán de película, zombies, bla bla bla.
En fin, el festejo aunque sea gringo, siempre es motivo de conivencia con los cuates, lo cual es muy aceptable, pero no olviden que lo nuestro son las cañas, el pan de muerto (delicioso!), las veladoras, manteles de papel picado...
No recuerdo la última vez que fuí a uno de estos festejos, lo cual debo admitir que no son de mi total agrado, es más ya me acordé y si quieren pueden reír hasta que les gane la pipí: fué en la primaria! y eso porque la mamá de mi compañero de escuela estuvo jode y jode a las otras mamás a que fueran y nos llevaran.
Esa vez nadie llevo disfraz, creo que eran contados, pero no era obligatorio, me la pasé realmente bien, estaban mis mejores amigos (los mismos hasta la fecha) y pasabamos a las tienditas, de casa en casa, comí muchas porquerias ese día... ah! qué tiempos aquellos.
Recuerdo que hace 3 o 4 años vinieron a casa Ubaldo y Rubén a que los maquillara como los de Mudvayne, traían puestos unos overoles. Después, Ubaldo se compró una máscara bastante horrible que hasta la fecha la usa en cada halloween que lo invitan, pero es en serio, la máscara sí está espantosa, tanto que sus hermanas lo obligaron a meterla en una bolsa grande de color negro y guardarla bajo su cama (le pediré una foto y luego la subo).
Si a mí me hubieran invitado a uno, me disfrazaba de Fever Ray! claro sin el pelo rubio, pero estaría increíble, claro la gran mayoría no tendría ni la más puta idea de quién sería, tal vez dirían
que sería una clase de "llorona" o algún malviajado diría "espiritu del bosque" jajaja...
Buen pretexto para que los chamacos se disfracen de lo que quieran: el superhéroe de moda, calaveras, monstruos, hadas, princesas, bla bla bla. Los adultos prefieren disfraces más sofisticados: gatas, ángeles, diablas, colegialas, brujas, galán de película, zombies, bla bla bla.
En fin, el festejo aunque sea gringo, siempre es motivo de conivencia con los cuates, lo cual es muy aceptable, pero no olviden que lo nuestro son las cañas, el pan de muerto (delicioso!), las veladoras, manteles de papel picado...
No recuerdo la última vez que fuí a uno de estos festejos, lo cual debo admitir que no son de mi total agrado, es más ya me acordé y si quieren pueden reír hasta que les gane la pipí: fué en la primaria! y eso porque la mamá de mi compañero de escuela estuvo jode y jode a las otras mamás a que fueran y nos llevaran.
Esa vez nadie llevo disfraz, creo que eran contados, pero no era obligatorio, me la pasé realmente bien, estaban mis mejores amigos (los mismos hasta la fecha) y pasabamos a las tienditas, de casa en casa, comí muchas porquerias ese día... ah! qué tiempos aquellos.
Recuerdo que hace 3 o 4 años vinieron a casa Ubaldo y Rubén a que los maquillara como los de Mudvayne, traían puestos unos overoles. Después, Ubaldo se compró una máscara bastante horrible que hasta la fecha la usa en cada halloween que lo invitan, pero es en serio, la máscara sí está espantosa, tanto que sus hermanas lo obligaron a meterla en una bolsa grande de color negro y guardarla bajo su cama (le pediré una foto y luego la subo).
Si a mí me hubieran invitado a uno, me disfrazaba de Fever Ray! claro sin el pelo rubio, pero estaría increíble, claro la gran mayoría no tendría ni la más puta idea de quién sería, tal vez dirían
que sería una clase de "llorona" o algún malviajado diría "espiritu del bosque" jajaja...
Como dato: Fever Ray es nada más ni nada menos que Karin Dreijer Andersson, la vocalista de The Knife, denle chance y escuchenla, es muy buena.
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